Et voilà, j'en fais un peu moins que prévu mais j'ai des idées pour d'autres histoires donc ... Besoin de vos avis!
Bonjour ! Aujourd’hui je vais vous parler des superstitions et oui tu vas voir c’est drôle, mais si ! D’accord je suis seul là mais je fais comme si j’avais un immense public fidèle d’une personne, ça m’aide !
Les superstitions donc ! Tu vas voir c’est génial ! Bien, donc prenons un mec (attention ici aucune allusion sexuelle) basique et surtout, tu as deviné … mais non pas marin pécheur ! Un gars basique et superstitieux et oui ! Donc notre gars il est superstitieux, mais pas qu’un peu d’accord, le type est accros. Bon, donc un matin notre gars sort dans la rue et là PAF une échelle ! Faut avouer, pour un gars superstitieux la journée commence pas très bien ! Alors il se met à compter les barreaux de l’échelle, car il faut savoir qu’une échelle à treize barreaux, normalement, ça porte bonheur et bien sur là, pour les besoins de l’histoire, notre fameuse échelle en a quatorze (pas de bol pour notre héros). Donc, une échelle, qui n’a pas treize barreaux, signe de malheur, notre gars là, qui commence à paniquer, il ne peut pas passer dessous, non, il peut pas, mais non mais ça va pas dans ta tête ! Réfléchis, si il passe dessous malheur ! Notre gars il retient son souffle, regarde l’échelle avec une lueur de crainte non dissimulable dans le regard et décide de passer à côté, c’est plus raisonnable pour lui, il marche, il marche toujours, il marche encore, tout en regardant cette maudite échelle et donc il ne la voit pas, qui ? Mais la peau de banane bien sur !
Quoi ? Pourquoi une peau de banane, mais pour les besoins de l’histoire bien sur ! Tu vas voir c’est énorme (aucune allusion sexuelle ici une fois encore). Donc, il marche dessus (le peau de banane pas sur l’échelle) et BING il se casse la … bon j’te fais pas un dessin, il tombe, comme il faut sur le derrière, ce qui quand même assez mal, mais c’est pas finit (sinon c’est pas drôle). Sur l’échelle, il a tonton François qui repeint les volets de tante Georgette, François il voit notre gars ridicule sur le trottoir, il ne peut s’empêcher, il se marre comme jamais, et sans le faire exprès, il donne un coup sec dans le pot de peinture verte (le vert porte malheur en plus à ce qui paraît, bien foutue mon histoire quand même) qui tombe sur la tête de notre héros !
Donc notre superstitieux qui ne voulait pas passer sous l’échelle c’est non seulement fait mal à son postérieur mais en plus, il a un pot de peinture sur la tête et son costume tout neuf est ruiné ! Il entend un bruit, quelqu’un l’aide à enlever le pot sur sa tête, c’est une femme qui a avec elle quoi ? Mais un chat noir bien sur ! Alors là, il existe plusieurs interprétations dont une qui dit que voir la face d’un chat noir porte chance, le derrière malchance, bien sur là, notre minet est vu par derrière, de plus, il éternue trois fois, présage de maladie, c’et vraiment pas de chance, mais c’est sans oublier que si tu traverse la rue après avoir vu le chat noir en question, tu peux alors faire un souhait que te sera réalisé ! Notre gars, il fonce sans regarder, traverse la route et ne se rend pas compte que la bouche d’égout est à moitié défoncé et BLAM, il tombe dedans, s’explose son postérieur sur un miroir qu’il démolit (sept ans de malheur) en plus d’être dégoulinant d’eau croupie et nauséabonde !
Enfin voilà, notre gars là, avec ses superstitions on va bien où il en arrive, il cumule les malheurs de lui-même. Mais attendez (oui, mon public c’est maintenant mes … chats qui squattent mon lit sans m’écouter, ils dorment bien les enfoirés). Reprenons le même personnage (je l’aime bien c’est pour ça), notre héros est dans une ruelle, il marche tête baissée, regarde au pied des arbres, et là, magnifique, un trèfle à quatre feuille, c’est bien foutu non ? Il fonce pour l’attraper et il s’explose la tête sur le tronc et quand il veut se relever BING, il se mange une branche basse bien épaisse, coup du lapin à défaut d’une patte porte bonheur, notre gars est mort, fin de l’histoire, pliez tout on range ! Tu vas me dire, le gars il n’aura pas les sept ans de malheur, donc j’en conclu que la chance est avec lui !
Non je plaisante … pour le départ, je reste (oui le gars est mort et alors). On va continuer sinon ce n’est pas drôle ! Prenons un type basique une fois encore et toujours superstitieux (ça aide vraiment j’te jure). Le gars il va au restaurant, il rentre dans un quatre étoile, si il reste il gagne son repas, mais comme il a douze personnes avec lui on arrive à treize, il s’en va ! Il se retrouve dans un fast food dégueulasse, il fait tomber le sel, malheur, pour conjurer le sort, il jette le sel derrière lui sans regarder, le sel, il tombe sur la glace d’un gars qui fait deux mètres trente, cent soixante kilogrammes, joue dans l’équipe nationale de rudby de nouvelle Zélande tu vois, à côté un homme des cavernes fait civilisé et un ours ça fait pas peur, on devine bien qu’il apprécie moyennement la blague et qu’il refait le portrait de l’autre andouille qui jette du sel partout !
Un autre encore ! Il y a tonton François qui quitte le travail avec son collègue et ami Fernand. Il pleut dehors. Tonton ouvre le parapluie avant de sortir, mais Fernand il sait lui, qu’ouvrir un parapluie dans une pièce porte malheur, oui, il sait ! Il refuse donc l’offre de François de partager le parapluie (par peur de partager le malheur) et il part seul sous un déluge à en faire pâlir Noé. Bon, Fernand, avec une pluie froide qui lui tombe dessus pendant trois quarts d’heures, faut pas être bien fin pour comprendre qu’il va chopper la crève, sinon une belle pneumonie !
Bon, on va continuer avec Fernand, tout les matin, il mange son pain, mais c’est tout un cérémonial : surtout ne pas présenter le pain à l’envers, surtout pas ! Présenter le pain à l'envers sur une table (attire le diable dans l'imaginaire breton. Viendrait du fait que le boulanger gardait le pain du bourreau à l'envers au Moyen-Âge). Par ailleurs, une coutume populaire, encore très répandue dans l'Ouest de la France, et particulièrement en Bretagne, veut que l'on fasse de la pointe du couteau un signe de croix sur l'envers du pain (de très nombreux Bretons, même non-croyants, le font systématiquement). Bon ça, c’est le côté culturel, je suis très cultivé malgré les apparences même si pourtant je ne suis pas agriculteur (je sais, c’est nul, mais moi j’adore tu vois ! C’est moi le chef ici TU AS COMPRIS ! C’est juste un hommage à des amis bretons un peu fous sur les bords !
Plus sérieux. Jadis le Fernand, il avait été en Angleterre où il avait rencontré une fille, mais une fille … à en baver des litres et des litres ! Ils étaient follement tombés amoureux l’un de l’autre, ils s’étaient promis un amour éternel, de se revoir … mais voilà, le problème c’est le bateau, Fernand non, il ne prend pas le bateau, mais imagine un instant, imagine qu’il rencontre le Hollandais Volant, si un bateau croise ce mythique vaisseau fantôme, alors il coulera, alors Fernand ne prend pas le bateau et son amour c’est perdu !
Bon, une dernière pour la route : les araignées. On continue mais cette fois-ci c’est avec Henri que l’on joue. Henri il sait lui, jamais écraser une araignée avec le pied gauche, et surtout le matin, faut pas ! Alors Henri c’est coupé le pied gauche et ne se lève plus le matin, même pour aller au travail, du coups il a été viré ! Et Henri se dit « déjà que sans en écraser je suis viré, si j’en avais tué une, quel malheur se serait tombé sur moi ». Mais tu vois, Henri n’en reste pas là, c’est un SPECIALISTE des araignées, il connaît tout, absolument tout ce qu’il faut savoir ! Il le connaît le dicton : « araignée du matin chagrin, araignée du midi profit, araignée du soir espoir », alors Henri, il essaye de provoquer sa chance (pas bête le Henri attention on, on devient pas expert en araignée comme ça tu vois, non, il en faut dans la cervelle !). Alors le soir, il attend, caché, il surveille et dès qu’il la voit l’araignée, il sort l’aspirateur et hop, il la bute, comme ça, demain matin, pas de chagrin ! Mais c’est pas, une araignée qui descend de son fil est un bon présage (de bonne fortune en plus) pour celui qui est en dessous, alors Henri, il reste toujours couché au sol, mais ça marche pas, surtout qu’Henri, il a la haine le père Henri, une fois, il a vu une araignée descendre avec son fil, il y avait personne en dessous, du moins, l croyait, mais sans compter sur la taupe qui a surgi du sol avec un lingot d’or avant de disparaître sous terre avec le trésors !
Aussi Henri a décidé de changer, terminé les araignées, il passe à autre chose. Il décida de s’intéresser à l’âne, ce qui va le mener, hélas pour lui, à une bien triste situation ! Par exemple, il sait que monter un âne rend stérile, il a donc prévenue tous ses amis zoophiles de ne jamais faire dans l’âne ! Mais surtout, il sait que voir le cadavre d’un âne est un bon présage ! De ce fait il a commencé à passer ses journées et ses nuits à la campagne près des fermes, à entrer dans les propriétés pour y voir un cadavre, outre le fait qu’il c’est fait jeter un peu violemment à chaque fois sa femme l’a quitté car il ne passait plus à la maison ! Aussi, bien décidé à avoir son présage favorable il est devenu un tueur d’âne. La nuit il se rendait dans des fermes, tuaient les pauvres animaux pour voir des cadavres, prenaient des photos et filmait, bref, il était devenu fou à lié, maintenant les autorités hésitent encore entre la prison et l’hôpital psychiatrique (pour l’auteur de cette histoire elles n’ont pas hésité une seconde, chez les fous !).
Il y a d’autres exemples que je peux vous fournir, je vais faire vite ici. Imaginons un type qui est amoureux fou d’une belle jeune femme, ils viennent de passer une nuit comme on en passe rarement, et, alors que la belle sombre dans les bras de Morphée notre homme place sur elle un cœur de chouette ! En effet, il sait qu’un cœur de chouette posé sur un dormeur lui permettra d’avoir réponse à toutes les questions posées à la personne endormie. Pas de chance, dans notre cas la belle s’éveille et prenant son partenaire pour un fou, elle préfère rompre (à savoir que le gars voulait s’avoir si elle l’aimait ou pas).
Mais il n’y a pas que les animaux, prenons par exemple les signes du zodiaque ! Certains sont drôles en effet !
Taureau : aujourd’hui vous allez voir rouge ! Cornu comme vous êtes, surveillez votre moitié !
Gémeaux : vous allez voir double !
Cancer : adieux ! Pensez à votre testament !
Lion : vous allez rugir de plaisir !
Vierge : remettez-vous en question ! Vous ne devez pas être terrible !
Balance : vous allez dénoncer votre voisin !
Capricorne : c’est fini, tu es le signe de mon premier amour, capricorne, c’est fini, je ne crois pas que j’en reprendrais un jour … (voir capri c'est fini pour les ignorants)
Poisson : tâchez de vus mouiller un peu !
Moi je dis, dommage que le capricorne ne soit pas remplacer par une chèvre car caprin c’est fini, c’est pas non plus n’est-ce pas ?
Enfin, tout ça c’est bien drôle, remarquez, lisez plusieurs horoscopes différents pour une même période aucun n’est identique, c’est énorme quand même !
Jeu 24 Juil - 17:08
